На уроке химии. Учительница:
- Машенька, какого цвета у тебя получился раствор?
- Красного.
- Правильно, «5». Оленька, а у тебя какого цвета?
- Оранжевого.
- Садись, «4». Вовочка, а у тебя какого цвета?
- Чёрного!
- Садись, «2»!! Класс, ложииись!!
***
Урок литературы. Учитель спрашивает: "Ну что, дети, вы прочитали "Войну и мир"?" Молчание... Один парень поднимается с места, с ошарашенными глазами спрашивает: "А её, что, читать надо было???" Учитель: «Ну да...»
- А я переписал!!!!!!!
***
1945 год. Урок в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол "бежать".
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
— А "они"?
— А они наступают, господин учитель!
***
- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.
***
Два школьника. Один говорит:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики… Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже=10…
Маленький Саша читает перед сном молитву:
- Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии.
- Саша, что ты говоришь? – удивляется мать.
- Мамочка, я так написал в контрольной по географии.
- Что с тобой? – спрашивает маленькая девочка старшую сестру. – Почему ты плачешь?
- Учитель географии поставил мне двойку. Я забыла где Аляска.
- Эх ты, растеряха. Куда же ты ее положила?
***
Мать – сыну:
- Ты должен больше заниматься. Я же не требую, чтобы ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем.
На переменке хвастаются школьники:
- А я уже прочитал роман "Дон Кихот".
- Кто же такой Дон Кихот?
- Это казак с Дона по имени Кихот!
***
Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
***
Отец разговаривает с сыном, который плохо учится:
- Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку?
- Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.
***
Машенька, покажи свой дневник.
- Не могу! Я его Катьке дала!
- Зачем?
- Родителей попугать!
***
- За подсказку я снижаю оценку на балл!
- Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, подсказывай!
***
- Сидоров, составь предложение с дополнением.
- Я ем кашу.
- А дополнение?
- С маслом!
***
Обеспокоенная мать говорит своему сыну-школьнику:
- Скорей, ты опоздаешь в школу!
- Не беспокойся, мама, ведь школа открыта весь день.
***
Ученик ответил на «5». Учитель просит дневник.
- Я его забыл дома.
- Возьми мой! - шепнул сосед.
***
Доктор, у моего сына косоглазие.
- Ну-ка, мальчик, посмотри на меня. Так, понятно. Это у тебя с рождения?
- Нет, доктор, от списывания.
Урок физики в школе. Учитель спрашивает:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм!
- Интересно! И где же ты видел такую лошадь?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
***
- Дети, сейчас я вам расскажу про обезьян... да хватит смотреть в окно, Петров, там нет никаких обезьян. Все смотрим на меня.
***
Ученик - учителю:
- Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
- Нет, разумеется, ни в коем случае нельзя!
- Хорошо. Я не сделал домашнее задание...
***
- Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
***
- Пап, ты умеешь pасписываться с закpытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда pаспишись в моем дневнике.
***
На уроке литературы в "компьютерном" классе:
- Герасим был это... этим... ну, звуковой карты у него не было!
***
Отец:
- В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!
Сын:
- А в твоем, папа, он уже был императором...
***
Разговоp детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист пpинес.
- А меня из Интеpнета скачали.
***
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы!!
| 
